一字一句的流线

昨天还在跟小王同学慨叹某种不公，虽然种种都不是发生在我们俩身上，但也足够义愤填膺了。发泄完，然后又自省，是不是太过敏感的猜测，不要妄下推断。但今天，不想成为现实的猜测竟然现形了，涉及的两方的确貌合神离、剑拔弩张。最让我难过的是，我被夹在了中间，其实我是有判断倾向的，但确实是身不由己，我一个小人物能左右得了什么呢？

所以，被调走去做封面报道，也没有想象那般奋战。只是在开始兴奋了一小下，现在看来，我的调动成了一种砝码。职场啊，猪哼哼说我不适合去机关，谁对我好就顶谁，很容易站错队。这种判断我并不认同，心里的队伍和实际的队伍其实根本不是我能选择的。

看完了《新闻界》，有我所向往的新闻理想的影子。好多思考，好多想法，好多假设，其实，随着准毕业生身份的到来，一切也都在随时迎接了。

后天开学，但现在怎么也不像有一个新开始的样子。看来，我要人为来个新开始了。

白天纽约,晚上巴黎

by 王文华 

 我在赶些什么？我耗尽青春用尽全力，拼命追求身外之物，结果我真的比别人有钱、有名吗？更重要的，我真的因此而快乐吗？远方有广阔的地平线，为何我还在原地摇过时的呼拉圈？ 纽约和巴黎，代表了我人生的两个面向。纽约是白天，巴黎是黑夜。纽约是前半生，巴黎是下半场。 三十五岁之前，我认定纽约是世上最棒的城市。我在加州念研究所，毕业后迫不及待地去纽约工作。一做五年，快乐似神仙。我爱纽约的原因跟很多人一样：她是二十世纪以来世界文化的中心。丰富、方便。靠着地铁和出租车，你可以穿越时间，前后各跑数百年。人类最新和最旧、最好和最坏的东西，纽约都看得见。 所以在纽约时，我把握每分每秒去体会。白天，我在金融机构做事，一天十小时。晚上下了班，去NYU学电影，一坐四小时。在那二十多岁的年纪，忙碌是唯一有意义的生活方式。活着，就是要把自己榨干，把自己居住的城市，内外翻转过来。这种想法并不是到纽约才有的。其实从小开始，台湾人就过着纽约生活。纽约生活，充满新教徒的打拚精神和资本主义的求胜意志。相信人要借着不断努力，克服万难、打败竞争。活着的目的，是更大、更多、更富裕、更有名。权力与财富，是纽约人的两个上帝。而能帮你走进天堂的鞋，就是事业、事业、事业。 在这种弱肉强食的生活方式，为了保持领先，每个人都在赶时间、抢资源。进了电梯，明明已经按了楼层的钮，那灯也亮了，偏偏还要再按几下，彷佛这样就可以快一点。出了公司，明明已经下班了，却还要不停讲手机，摇控每一个环节。在纽约，为达目的，可以不择手段，甚至赶尽杀绝。在纽约，没有坏人，只有失败者。 台湾，是不是也变成这样？ 每一件事，都变成工作。上班当然是工作，下班后的应酬也是工作。有人谈恋爱是在工作，甚至到酒店喝酒、KTV狂欢，脸上都杀气腾腾，准备拚个你死我活。我曾热烈拥抱这种生活，并着迷于这种因为烧烤成功而冒出的焦虑。这种焦虑让我坐在椅子边缘，以便迅速地跳起来闪躲明枪暗箭。这种警觉性让我练就了酒量和胆量抗压性和厚脸皮。但也养成了偏执和倔强、优越感和势利眼。在纽约时我深信：能在这里活下来的，都是可敬的对手。黯然离开的，统统是输家。人生任何事，绝对要坚持到底。半途而废的，必定有隐疾。在这不睡的城市，每天我醒来，带着人定胜天的活力,跟着法兰克辛纳屈唱〈纽约?纽约〉：「如果你能在纽约成功，你可以在任何地方成功！是的，在纽约，现代的罗马竞技场，我要和别人，以及自己，比出高低。这套想法，在我三十五岁以后，慢慢改变。 第一件动摇我想法的，是父亲的过世。我父亲一生奉公守法、与人为善。毫无不良嗜好，身体健康地像城堡。七十二岁时，他得了癌症、引发中风，经历了所有的痛苦和羞辱。他一生辛勤工作、努力存钱、坚信现在的苦可以换得更好的明天。我们也相信一分耕耘、一分收获，用在纽约拚事业的精神照顾他。但两年的治疗兵败如山倒，最后他还是走了。父亲逝世的那天，我的价值系统崩溃了。我一路走来引以为傲的「纽约精神」，没想到这么脆弱。 不止在病床，也在职场。当我在企业越爬越高，才发现「资本主义」在职场中也未必灵验。上过班的都知道，很少公司真的是「开放市场」、「公平竞争」。大部分的同事都觉得你不是朋友、就是敌人。职场上伟大的，未必会成功。成功的，有时很渺小。很多人一辈子为公司鞠躬尽瘁，最后得到一支纪念笔。那些卷款潜逃的，反而变成传奇。慢慢的，我体会到：世上有一种比「善有善报、恶有恶报」更高、更复杂的公平。人生有另一种比「功成名就」更幽微、更持久的乐趣。那是冲冲冲的美式资本主义，所无法解释的。我能在哪里找到那种公平和乐趣呢？我想过西藏、不丹、非洲、纽西兰。然后，我注意到法国。住纽约时，法国是嘲讽的对象。身为经济、科技、和军事强权的美国，谈起法国总是忍不住调侃一番。法国是没落的贵族，值得崇拜的人都已作古。法国人傲慢，高税率让每个人都很慵懒。动不动就罢工，连酒庄主人都要走上街头。 搬回台湾后，普罗旺斯、托斯卡尼突然流行。我看了法兰西斯?梅思的《美丽的托斯卡尼》，其中一句话打动了我：在加州，时间像呼拉圈。我扭个不停，却停在原地。在托斯卡尼，我可以在地中海的阳光下，提着一篮李子，逍遥地走一整天。是啊！我在赶些什么？我耗尽青春用尽全力，拚命追求身外之物，结果我真的比别人有钱、有名吗？更重要的，我真的因此而快乐吗？远方有广阔的地平线，为何我还在原地摇过时的呼拉圈？ 当我重新学习法国，我发现法国和美国代表两种截然不同的生活方式。美国人追求人定胜天，凡事要逆流而上。法国人讲究和平共存，凡事顺势而为。纽约有很多一百层的摩天大楼，巴黎的房子都是三百年的古迹。纽约不断创新，巴黎永远有怀旧的气息。巴黎人在咖啡厅聊天，纽约人在咖啡厅用计算机。纽约有人潮，巴黎有味道。纽约有钞票，巴黎有蛋糕。不论是政府或个人，法国人都把精神投注在食、衣、住、行等「身内之物」。就让美国去做老大哥吧。要征服太空、要打伊拉克、要调高利率、要发明新科技，都随他去。法国人甘愿偏安大西洋，抽烟、喝酒、看足球、搞时尚。当美国人忙出了胃溃疡，法国人又吃了一罐鹅肝酱。 讲到吃，法国有三百种起司、光是波尔多就有五十七个酒的产区。晚上六点朝咖啡厅门口一坐，一杯红酒就可以聊三个小时。九点再去吃晚餐，一直吃到隔天凌晨。他们在吃上所花的时间，跟我们上班时数一样。但讽刺的是：他们没有「All You Can Eat」。吃很重要，但也要会挑时间，朋友介绍我去试一家法国餐厅，提醒我他们礼拜二、四晚上休息。「为什么？」我问。他说：「因为主厨要回家看足球。」聪明的主厨懂法律。法国法律规定一周工作最多三十五小时，大部分的人一年有五周的假期。而美国人把加班当作自己有价值的表示，度假时还拿着手机回E-mail。法国人比美国人会玩。每年六月的巴黎音乐节，从午后到深夜，几百场露天音乐会在各处同时举行，人多到地铁都暂停收费。每年十月的「白夜」，平日入夜就打烊的店面，彻夜营业到清晨七点。每年夏天，巴黎市政府在塞纳河右岸布置了三段、总长一．八公里的人工海滩。细砂、吊床、躺椅、棕榈树，自然海滩有的景致这里都有，让没有钱去海边度假的民众，也可以享受到海滩风光。 当然，法国这么深厚的文化，不可能只从吃喝玩乐而来。美国人读书，为了考证照。法国人读书，为了搞情调。每年十月的读书节，大城市的火车站内，民众轮流上台朗诵诗句。书店营业到天明，整晚有现场演奏的乐曲。「美食书展」选在铜臭味最重的证券交易所举办。小镇书展的书直接「长」在树上，读者必须爬到树上，把书摘下来品尝。 一直跟着美国走的台湾人，会心动吗？ 我心动了。十一月我到巴黎，一位法国朋友来接待我。 临走前我问他：「明天你要干嘛？」 我要去银行。」 「然后呢？」我问。 「我不懂你的意思……」 对我来说，「去银行」是吃完午饭后跑去办的小事。对法国人来说，这是他一天全部的行程。法国人总是专心而缓慢的，每天把一件小事做好。 这样的生活，对美国或台湾人来说，实在是太颓废了。的确也是。法国失业率接近10%，高税率让雇主宁愿打烊休息，免得帮员工缴税。巴黎闹区纸醉金迷，但郊区的少数民族却没有工作机会。这些都是黑暗面，但对于每日被强光烤焦的台湾人，阴暗也许提供了喘息空间。生命的终点都一样，有钱人的丧礼只是比较多人上香。不断的追赶只是提前冲向谢幕，为什么不把时间花在慢慢为生命暖场？你不需要一辈子鞠躬尽瘁、死而后已。你可以偶尔伸伸懒腰、安步当车。 我从巴黎回来，台北并没有改变。关了两周的手机再度响起，一通电话找不到我的人会连续狂call十通。和朋友见面，他很关心地问我：好了，你现在工作也辞了、欧洲也去了，接下来有什么projects？ Projects？多么纽约的字眼。 我真想说：好好生活，不就是人生最大的project？但我知道在熙来攘往的台北街头，在不到四十岁的年纪，这样说太矫情了。况且，我今天之所以有钱有闲享受法式生活，不也正因为我曾在美式生活中得到很多利益？我仍热爱工作、热爱纽约，但已不用像二十岁时一样亦步亦趋、寸步不离。 所以我说：我还是会早起，白天努力写作。但到了晚上，我想关掉手机。 世界少了我，其实无所谓。但我少了我，还剩什么？

对于所谓的“转型”，我不知道是一家之言，还是大家都觉得这是大势所趋。反正现在的我不想碰正刊的很多选题，宁愿写副刊、写软文，甚至于校稿。能跟同为实习生的WFQ同学发发牢骚，跟Y老师也牢骚下，但终归还是要如期交稿。

我承认，我像大多数人一样，曾经抱有新闻理想，真正学了这个后，才发现周围的人都或多或少的悲观。但并不意味着我对此就没有底线，我想要深度，所以才不想淌民生新闻的浑水，所以做杂志。可是，刚正融入未来财经类记者的角色时，杀出重量级的程咬金，我仿佛一下子就认定这前途低端了起来。

拿起分到的那三个专题就沮丧。老师说这个不用原创，整合就好，这才是我纠结的原因之一。

最近还有一个关键词，“杯弓蛇影”。唉，一上了公交车就觉得周围人都面目狰狞不是好人。遇到小偷后，发现最担心的不是自己的东西丢，而是自己的人身安全。是否是强迫症呢？也许。

今天一大早，在公交车上就被硬生生的挤了一把，从来没见过这么能耐的哥们儿，不停变换着奇特的姿势，在挺宽敞的空间内，我楞是“被退回”了将近一米。在我的无限将就中，终于，潜在的动机露出了原貌——他旁边的另外一个看起来诡异的人把我伸到我包里啦！看到那只手，我猛的一惊，从来没遇到小偷，今天就给碰上了。应激反应竟然不是“啊”的一声大叫，而是“嗯？”的语气词伴随检测包里东东，然后迅速闪躲到另外的位置。NND，竟然是要把我挤到被偷的地方啊，下次如果有人挤你，一定有猫腻。

忐忑地在车上站到下车，那两个故作轻松、一直没有表情变化的小偷竟然随我一起下车了。他们虽然一前一后，但还是有眼神交流，我一回头，跟伸手的那位目光交汇了，我瞪了一眼，然后几乎是小跑到公司。小偷真该死！

周末玩了两天，昨天晚上加今天早上真是威武啊，写了三篇外国的稿子、三篇不长不短的软文，彻彻底底的拖延症。昨天还在跟猪哼哼说，我每次之所以能拖，都是因为我都能抓住DEADLINE，尚且没有出过大错。但是这样的周末也不轻松啊，明明是在玩，可是还要在心里加砝码，坠得慌。

去了趟浙江美术馆看油画，也看了国画、陶瓷，品头论足倒是会，真欣赏是没有啊。本来是一挺陶冶身心的事，可是在路上被蚊子咬得不轻，难道是靠近西湖的缘故？！反正现在是又重现三年前的惨状，被咬后升级为水泡。每天处理伤口，不能去游泳。下周就老老实实在寝室蒸桑拿吧！

现在面临改版，赶紧适应吧，从软文副刊中拉回来，正刊才是正经事。 

今天放空一天了。在持续了好长一段时间的超速前进后，终于，疲了下来。

就想着来写点什么，可什么也写不出。脑细胞在不断的写稿中都耗费了。

只是，不用惦记着正点上班，这点很好。

现在就熬到下班吧，周末来临啦！

额，又磨掉了几分钟。。。

看到新闻说，全国各地旋即入夏，一抬眼，的确是洒进了大把大把的阳光。早上定的六点半的闹钟，这个举动是大大错误的，因为根本起不来。八点多总算爬起来了，但还是困的不行。接着化了很艳的指甲，套上应景的姜黄色外套、棉布长裙，出门拍广告。上次的版本被小资老师批为简陋后，这次简直大变样，粉红指甲、红色电脑、妖艳纹身再加上小资范儿的咖啡，画面很暖也衬的出不那么简陋了。还是困，中午拍完就直接拎了麦当劳回寝室。

中间省略一大段，本来要提交时，大巴提醒说太过敏感，本来就是，那些无声的事实。赶紧好起来，guo家。

本来今天想逃，推迟做一个project的作业，到小组开会的时候，来信息催了好多遍，说到我这部分非常重要的时候，我再也没什么理由搪塞了。其实是看了很多，但发现写literature review真的很烦。

对于成不成器这个问题，我也看得比较淡了。终于知道自己是不适合的，所以便也不必要去纠缠了。每天做很少的事，却也对精神状态的恢复无济于事。我的目标呢，空落落的。只有眼睛疼、肩膀僵硬在时刻陪伴着我。苍白的电脑屏幕，对着有些恶心。

走丢了粥小姐，快还魂回来。

打量我曾经的现有的生活，很多的东西面目全非了，但是有些东西却是如影随形的。

从小学一年级起，语文作业抄课文时就学会大段省略。转学后安分了一段时间，后来成绩得到肯定后又故伎重演，晚上睡觉前经常在想的一件事情是明天说什么借口不交作业，而往往都能找到一个让自己信服、让自己逃脱的理由，但难免也有那么一两次失手的时候，下场当然很不堪。初中开始住校，住宿生每周日晚返校自习，说是自习，其实是大多数人抄作业赶作业的时间。我是这个手忙脚乱的大军里面的一员，每次都脸红心跳的，因为在那个年代，“好”学生都是早早把作业写好的，我是异类。初中最后两年、高中最后两年我都是数学课代表，也就是布置作业、收作业、发作业的。这四年的光景，就是让我有了数不清多少次不交数学作业的机会，我想老师是心里有数的，只是没点破。高中的时候，总是有做不完的习题，却也总有勤快的同学超前完成。我总是羡慕这样的小宇宙运作，但总是拖拖拉拉走在后面。平时反应不敏捷，所幸的是考试总能救了我。于是也有了“长得好看的中学习最好的，学习好的中长的最好的”这么不靠谱的评价。高考考的不理想，但也没到谷底，也有过放弃志愿回去复读这般轰轰烈烈的想法，最终还是明白不管给我多少时间，我还是会懒散的，便也作罢。这也许是明智的，因为到今天我依然还是那个磨蹭到deadline的懒人。

所以该改变时还是要变的，但是强求就没意思了。用力过大而不能呼吸的的确确是存在着的。

最后还是要检讨下，今晚实在不该试图从别人的经历上为自己找寻什么安慰。经历不同，结果也不同，失望了吧，下次别这么2了。

接连几天的失眠状态，我连呼吸都变得狂躁，汩汩的在耳边与鼻子之间无规则狂流。逼着自己出门，待在学习氛围浓厚的图书馆里，较之独居一室是多少能干点实事的。都说我失眠肯定是有原因的，我找来找去还是给自己的那些压力，学习上的用力不当直接影响了我的生活。不要再焦急前进了，慢慢来。

也是接连几天，看着早餐菜单上的小笼包售罄，不知道和以前吃到的味道是不是一样，还是薛定鄂的猫的假设，那么明天早起一次？这个弹丸之地，人们的作息真是五花八门，两三点晚睡得人不在少数，早起的也绝不少。今天早上的炒蛋和多士都还好，但是因为个人原因，我对牛排突然间变得超无爱，味同嚼蜡般的吞下。无论在任何事物上的积极性总是有间歇性的表现，这几天再也不想自己做饭了，前几天还兴致勃勃作了很多的花样，还为自己的无所不能沾沾自喜。昨天特意跑到超市去买作松饼的原料，之前只是听LJ说很简单，也跟她做了一次芝士蛋糕，觉得是可以尝试自己上阵的，结果挑来挑去还是作罢了。倒是在HM里有了不小的收获，只是逛的风生水起时发现快上课了，急急忙忙赶到教室。LUKA的课是我上的最为轻松的一门，也是所有老师中交流最好的一位，当然最有水准的是MIKE。

班上的同学大都去美国的study tour了，所以这周没有硬性的deadline，慢一点，再次对自己说。

这两天总是突发奇想，又作出突然的决定，一天于傍晚去了太子买糕点，一天冒雨去尖沙咀逛街。过程是让人兴奋的，结果虽然是那么不尽如人意。大众点评网是个好玩意儿，香港也有个类似的网站，习惯了从收藏夹里链接了，总是记不住它的名字。其实，我现在对它渐渐免疫了，或者说是对香港人美食风评的免疫，——我跟香港人的口味太不对路了！那家评价不要太好的奇趣饼家，招牌的红豆饼也就一般吧，说是不会很甜，我吃了两口就有点腻了；还有光酥饼，这实在也算不上什么美味呀，咸蛋散与棋子饼也是。这已经不是第一次了，路边的牛杂不要吃，不要加芥末，不要……对自己的叮咛，不要对香港吃的东西抱有希望啦！

昨天在莎莎和卓悦都有了莫名其妙的经历。第一次遇到这样的BA，我要买雅顿的绿茶香水时，他说这个很快就没味道了，我说我就要味道淡的，他就一直强调不是味道淡是很快就没味道了。听的不耐烦，走人。去了卓悦，对欧莱雅的眼霜和雅顿的眼胶摇摆不定，BA听了我犹豫，讽刺我选的都是中老年人的产品，转而让我看她推荐的，最终发现是他们向所有人都会推荐的、说不定就是他们提成多的一个品牌。兴趣寡然，没有买眼霜的动机了，把欧莱雅放回原位，篮子里剩下的东西付好钱后也急急走人。下过雨后的降温立竿见影，在维多利亚港边的大街上晃荡，被风吹的真爽！

在量子物理上，霍金对薛定谔的猫有光火，就像我止不住的一次又一次对“薛定谔的猫”抱有兴趣，当然是我个人的生活上，——不打开盖子，怎么知道它是死是活。又死又活在生理现象上是不可能的，但对未知事物的好奇却再适合不过这种形容了。很多事情没试过我是绝对不会死心的，这点已经不需要更多的事实来证明了。但另一方面，我往往还是不习惯于一些细节的变化，比方说常去的网页。有一阵津津乐道于种菜，后来界面改变后再也没精力去适应它；豆瓣也在尝试改版，而我总是会打击回到老版的格局；图书馆的网站一个学期内做了多次的变化，每次都觉得是对一种习惯的打破……环境之于人，是会有那么多的不期然的。

偶然中接了个活儿，无缘无故被骂，这真是个屎盆子。狗屁的阿**巴，本来采访的好好的，要求补充什么问题，我是个外人也就罢了，你们条款中规定客户要冻结多少资金你们难道不知道，还要我再去问，我都意识到这多么丢脸，你们的脸往哪里摆。真是做形象工程，让我写文章为你们颂歌，你自己也掩饰不了那些你们推出来的、要钱不管事的服务有多糟吧，搜资料时看到论坛上都是骂你们的。狗屁！

本以为，在这个不短的假期里面，图书馆是不会有什么人的。下午去一看，无论是本来已经很抢手的电脑工作区还是普通的桌子、沙发、讨论区都坐满了人，跟没有放假的时候完全一个样。都是香港是个文化沙漠，是个超级拜金的地方，但是这里人的努力程度与积极程度却是超乎意料的。这学期上的这些课都有团队作业，自己似乎都是在被一股强力推着走的，而且很多人是part-time，怎么会那么有精力。

看了连岳的《自由来去》，其实就是他专栏作品的合集。连岳是有才华的，在啧啧于他妙语连珠时，也发现人家是有多少的积淀啊。

我该庆幸自己的童年不是在多动症中度过，但是现在，似乎集中精力做件正事变得很难。持续的跑偏中，只是抓住了DEADLINE，事情没有到最糟，也永远够不上好的边。活了这么多年，才渐渐发现身边的高手济济，而且越来越多。挣扎着再次没越过480的CET6也从不好意思说了，别人的谈笑间都是500+、600+，至于雅思7分也是正常不过的事了。我只是被告诫暂时别考雅思了，浪费钱。恩，说的在理。

“15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。”康永的话再朴实不过，但是只有在现实中触碰到，才会体会到这种错过。无论是与老外室友的交流障碍，还是自知报不了名的名校联培项目，都是有因有果的。我还是善于自我催眠的，例如对英文授课环境的熟悉与融入，例如沾沾自喜与老外的浅层次语言交流，例如一直在计划着多读书多学软件多充实……

生活的日渐规律也逐渐要求生活品质的提升，无论健康上、精神上。较为得意的是我现在能花不多的时间为自己做出营养美味的一餐，而不像别的室友每天被速冻食品填充。尝试并不难，起步才难。原来，做芝士蛋糕做牛排都不困难。自从用了TBS的桃子沐浴乳，喝了ANDES送来的桃子茶，我越发对桃子味的东西无法自拔。桃子味的春天，经常阴天，也经常大太阳，有时感冒情绪抑郁，也有水果般活力的向上引力。

自己若是全能型的选手，又何须张望？如果开口，要来的温柔又有何用？自知安身立命。

无法掩盖的疑问。

调节的关键一环总是握在自己手中的，即使习惯于四处寻找救命稻草，了然于心的大自知。思考有时候真不是什么好玩意儿，让人纠结到不能自拔，它也便占了上风洋洋得意。内心到底要做大做强到何种程度才能拉出去作战？有些歌不能听，比如左小诅咒，你不适合所有人，对，你是属于极具个性的小众的。这些小众能向你一样去审视调侃大众，而我对自己的自省实在太多。

窝在图书馆里看书，精力如同冷气那么集中。这个比喻有点扯，我是想说明冷气太过足，而我走神也不是很离谱。看了一本半的书，网上看了评论若干，都在脑子里，但心总是有跳出来的感觉。看书让我愉悦，但同时又经常陷入落差之中，——自己要怎么去填补才能不那么苍白。

我有些气馁了，但是为了什么东西气馁却没有对象。

这是一个矛盾的论断，仿佛有很多很多话要讲，又搞不明白到底要表达什么。魂不守舍，所以只好碎碎念。今天又在无声的磨叽中变成了一个缓冲日，我像不像寒号鸟。唯一说的过去的是，这几天都在坚持听雅思的听力，然后这一天剩下的时间便成了决心酝酿的容器了。好多天没动，看原版文献的能力大大退化，囧，才几天啊。

视力退化，不想对电脑。

我实在不知道想说什么了。但很想爆发。

这几天仿佛是独立于前几天与接下来的日子的，完全不同。只是，我又回到原来的生活轨道中，刚刚有大段的愣神，不知道想要干什么。兴奋真的来过吗？我又沉默了。

我爱旋转木马。

又是踩住DEADLINE，一次一次又一次。掐死自己吧，但任务完成后真的轻松很多。

来那个，又不舒服。这两天大大小小的事，让我从有情绪慢慢转化为见怪不怪了。本命年+双鱼好运年，怎么说也是有好有坏有中和的吧，我还是比较信这个的。再说，去年已经够波折了，现在的这些事总比去年的破事要强吧。

侥幸心理总是会让我有偷懒的倾向。想想这么多年，我的确没怎么努力过，那种挖地三尺的冲力我也从来只是设想下，到实践时总是被各种借口给拐带了，自己找的借口。最近遇到的一些小困境，其实细想下来大半的原因都在自己，稍微用下力用下心便会给自己少些麻烦。就拿MARY来说吧，我自己一直不愿意承认，其实吧，如果我最后跟她再说一下，无论从礼貌上还是别的方面来说，都不会是现在这样的结果。是懒是疏忽是不上心。

蜗居两天，寝室没粮了，也实在是想不出来要吃什么了，想吃的都没有。昨天把饭盒烧透后我就更加没念想了。晚上有课，今天肯定是要出山了。

上午写了两个CASE，这次没有踩在DEADLINE上，还是有点小成就感的。最近的team work多，跟part time的同学接触比较多，发现他们往往更积极主动一些，总是有人自动担任起了队长的角色，开始的proposal都很用心，于是很多东西明朗了我们也省了不少心。人家是又上班又上课的，自己有什么好抱怨的。离手头最近的是一个paper和presentation，这次争取脱稿，蹩脚的英语啊。

早起的那一刻是艰难的，但结果却是美好的。在图书馆坐了大半天了，查阅资料时 受到了某些刺激，更加为我一遇上论文便磨蹭的毛病而感到不安。其实真的有好多事情要忙，借着现在的动力，赶紧追下去吧。

用脑是容易饥饿的，中午要狼吞虎咽！

倍思亲。多么暖意洋洋的电话啊，絮叨絮叨，就这样一直暖到了我的心底。爸爸与女儿的对话是别样的，更为深沉的触动。爸爸叮嘱的那些话来的不期然，压力有被击溃的感觉。我笑语盈盈的答着，内心却是想流下温暖的泪水。

第一次觉得汤圆好吃，而且是这么好吃！时间与地点的缘故吧。HK不地道，明明是泡椒凤爪，却是甜味的。。。糟糕的是，吃了这么多东西，竟然是这么的感觉不满足。脑子里一直在晃的是一只鸡或是鸭或是鹅，总之是色泽金黄的一只烤禽类就对了。突然想起来去年复习考研时，总是对自己说等考完了就去物美买一整只鸡然后狼吞虎咽。考完了之后根本没这个欲望了，可能是考前一直在想只有考后才会真正卸下压力去大口撕咬，却忘记了压力并不存在断点一说。

明天又要翻开新的一月了。倒数计时开始！

来港后的生物钟被彻底打乱了，我如此重视睡眠的人不得不变得有些惶惶不安。或者说，整个人的状态就是心理紧张、伤春悲秋的能力大大扩大化了。光鲜仅仅就是表象，压力让我的喘息都变了节奏。实话，我不喜欢这里。购物天堂又怎样，华丽丽的资本主义又怎样，浓厚的学术氛围又怎样……我只想要简单的生活，最基础的生存。对我的折磨来自于内心期盼的现实破灭化，我都不知道自己是不是真正不适合走这条道路，其实我还没起步。放弃会让心舒展一些吗，我的不甘心为何又在作祟？看着皮肤急速变糟、身体也差强人意的自己，我就像看一个陌生人一般。我想念杭州，想念去年冬天的好皮肤——才过去一个月而已，就已经发生了逆转。

我跟自己说，给自己想了很多解脱的方法，句句在理，却不奏效。倒是安慰起别人来头头是道起来了。压力大的副作用竟然是磨洋工，明明事情很多，却总是在DEADLINE逼近后才去着手。ZJU要开学了，晚上群里在说交论文的事，“明天是真正开始写论文的一天了，我说真的哦”，这就是大家的心声和实际的反差，人人如此。幸好我之前的勤快给我留了一点空隙，一头着火就够了。

好像变的很容易羡慕别人。细数一下，也不过都是些小平凡、小安定。也许是自己的不安定吧。我不知道自己什么时候开始，两个极端的力量对比开始直面交锋，之前的那个我哪里去了呢？种种因素，我不确定。哪里不满意，说不出来。暑假里妹妹那个小屁孩都看的出我的焦急情绪，或许自己能够承担的并没有那么多，我只是需要放轻松就可以了呢？

明天没有时间给我拖延了，周五的PRESENTATION，希望不要太囧。

好，GO TO BED.

阳历生日，也算过了吧，和LJ吃饭、逛街、聊天，短短也就几小时，仿佛就把我从一个泥沼里拖了出来。压力这个事还真不是那么好解决的，但真正说起来也并不是没有头绪。PHD的压力远远大于MA，我竟然也提前预支了或许并不属于我的压力，又笨又蠢。

大惊小怪地打了好几通电话，看来我真的是很能瞎想。当然，今天的教训也是提醒了我要更加珍惜革命的本钱，身体好什么都好。有些厌倦了，但对自己有太多太直白的了解，如果没有亲身体会这一遭，自己是不会那么轻易甘心的。如果当时留下，那么我会闲的冒泡，又会去做些什么呢？没答案，因为没有如果。总是安慰自己这些日子比别人闲赋在家是有相当大的收获的，然而这种安慰总是无济于事，脑海中迅速闪过，没有丝毫的重量。十万个为什么，却没有专属的百科全书。

期待好天气，自己创造曙光。

不上课这几天给自己真真正正放了个大假，其实也是自己懒的借口吧，每天睡到十点多，现在才发现留下很多后遗症。皮肤不好，早上起不来，人没精神……不一一细数了，还真是不能惯着自己！

昨晚看完《小姨多鹤》已经三点半了，今天又是十点多起床。心想马上要上课了好多任务压上来，于是慢腾腾去翻还没看过的SYLLABUS，一看便噩耗传来，2月12号要交一个progress report ，而我那次忽略了那课，根本没去上，也压根不知道要交作业，而且我是一笔都没动。。。这也只是一门课，还有另外N门的任务，原来学校留下了一篇没写完的论文，现在马上也要到期限了。我终于明白这里的人为什么都习惯三点多睡了。还心想着调整生物钟，别想睡了。

某江，生日快乐！生日快乐！生日快乐!

刚煲完电话粥，我十分不想睡。今天晚上很兴奋，对接下来几天的活动也感到很兴奋。学校放假了，食堂关门了，其实白天是丝毫没有年味的。但是从我按照思维定势不想去上课时，心里已经酝酿去过节的气氛了。早上一开门，发现门上有贴着一大包新年装的西瓜子和虎年的喜气挂件，几个室友的门上也都有，除了那位金发美女的。当时就在推测应该是一个外国友人对我们中国新年的问候，心里顿时感到很温暖。晚上吃饭的时候，那美女坐我旁边，果然是她的心意啊。以前碍于自己的口语，见面总是SAY HELLO而草草了事，今天聊了聊，发现还是可以交流的。另外一边坐着个外表很中国但其实是俄罗斯人的老兄，说英语但有些口音，对我来说相当的TOUGH！气氛很轻松，而且我在吃的方面还是相当有战斗力的。中国美食缩影的一部分——火锅，还有一些外国友人做的异国美食，在这个本来以为会冷清的夜晚增添了融融的暖意。

认识了很多人，多了很多外出的机会。我很享受这样的感觉。喜欢一个人的独处，但也需要一大群人的热闹。明天就要开始出发了。

我最舒心的坚实大本营，看见了吗，我温暖，相信爱，独立而不孑然，上进但也会迷茫，我拥有的的确很多。

整个下午，按照以前过年的习惯去安排去玩去吃东西。寥寥填充起来的欢愉与逍遥是新年气氛中所特别允许的。周四Mike的课就超级不想去了，下午本来还在旺角的人潮中涌动，到了五点多还是劝说自己回学校了，结果就真的有传说中的quiz；周五MR.SHEN的课说是可去可不去，然后我就真的不去了，窝在寝室然后出去囤货。自己买肉包饺子，自己做菜带去晚上的聚餐，这些都没什么，我津津乐道。百无聊赖地在QQ上依次发祝福，机械偶尔有让我想念的名字出现。后来阿土给我回了，聊了几句，在亲近的人面前总是会激发心底那些小脆弱与各种想念。想家，想你们。

这又是个开始。过去一年好的不好的，总之太深刻，太赤裸裸。很多的突然，多小概率的事都在意料之外发生了，真是有故事性的一年。今年本命年了，更加钟情各种红，最爱大红。我要平稳顺当。无比努力中。

没有年味的临近，只是看着别人打包回家的热腾、自己忙着在超市关门前去囤货，各种各样的小事情涌上来时，我是如此的想家。已经习惯了不哭不闹，但是这种情绪却不是那么容易的压盖下去的。对这里食物的新鲜感嗖的一下就过去了，每次去点餐时心里都是要经过一番盘算，怎么也想不好吃什么。鱼丸油面、菠萝油、叉烧饭、意面……无论你们多么美味，都不是我想要的食物。粗犷点吧，大喇喇的刀削面疙瘩汤，各式各样的小炒、火锅，我统统想念。哪怕是在西溪食堂，此时我想念怡膳堂，更想家里的食物味道。对家的思念最直接的转化为对味道的想念，更别提那些笑容的巨大魅力了。

对于M OR P的思量也不一天两天了，还是没有答案。当我想说先不管其它，朝着P的方向发展也不耽误M的转向，我走的很无力。如果做P，我也是个碌碌无为、难以从心舒畅的P。那么合适吗？如果是M，我也没有丝毫的优势。这个纠结是不断循环的。

“说大话、放狠话，讲一些压根做不到的话，然后再逼着自己硬着头皮去做。这应该就是属于五月天式的做法。有时候有人会问我们摇滚是什么，天晓得。摇滚应该就是不安于现状吧。”

自我救赎。

去听你的演唱会。

这样的际由让我重新看了之前以为删掉的日记，加上晚上的发泄，我突然发现能够很坦然的面对一些东西。是心的束缚吧，绑住了我，使我不能多用点力气。往日的字句，原来我曾经有那么轻松的笔触，原来我曾经那么肆无忌惮过。对美好的期望瞬间有些触动。有些东西有些能力是我遗落了忘记了，其实我一直都拥有。

感谢你。尽管以不期然不愉悦的方式，我那些模棱两可、别别扭扭的情绪挤出来了。其实我之前也摸不清道不明，只是觉得有东西硌的慌。是你给了我降落伞。属于本命年保佑运道的大红色。

这是爱。